Bye bye internet!

Minden úgy kezdődött, hogy volt az irodában egy jó minden, és működött az internet(*), és sütött a nap.

De aztán keletről sűrű felhők érkeztek, majd pedig az internet szolgáltató telefonált, hogy másnap jönnek modemet cserélni. Mert az jobb, gyorsabb, meg egyébként is csinosabb.

* Jó, szélsebesen azért nem száguldott, de volt olyan gyors, mint a forgalommal szembemenő csuklós busz.

A céges hálózatunkról sok mindent el lehetett mondani. Ilyeneket, mint izgalmas, érdekes, kihívás, kalandos, a feltérképezése diplomamunkának való, stb... De két dolog mindenképpen igaz volt róla: működött, és hogy senki se látta át.

Annál is inkább, mert a ház az 1980-as években (múltszázadi!) épült. És azóta számtalan ember még inkább számtalan dróttal látta el. Olyan sok drót van már a fal mindkét oldalán, és még belül is, hogy amikor hoznak 1 új drótot, és bedugják az egyik oldalon, akkor 3 drót jön ki a másik oldalon. Ebből pedig 2 működik is.

Így ha valami működött, akkor azt leginkább elkerítettük, és táblával jeleztük, a Modem érintése, simogatása, és etetése szigorúan TILOS!. Mert a tapasztalat az, hogyha a rendszer úgy van összerakva, hogy fizikai képtelenség, hogy működjön, akkor süvít az internet. Ha már profin van beállítva, akkor… akkor semmi sem megy.

De azért mi ügyeskedtünk, mert az internet szolgáltatótól kapott modemmel(**) nem igazán voltunk megelégedve. Ezek olyan szappanos dobozok, amelyek nagy mennyiségben készítenek Kínában, kifejezetten a Fekete-tenger övezetére. A modemet birizgáló program nyelvezete is ehhez lett igazítva: választhatunk a török, ukrán, és a görög között. A használati utasítás ennél egy kicsit jobb, mert ott van egy fejezet angol is. Igaz, ez is úgy néz ki, mint aki fordítás közbe hazaugrott volna a zöldbabfőzeléket megkeverni, aztán elfelejtett visszaérni a lapzártáig. Így a mondat közepén egyszer csak véget ér az angol nyelvű szöveg..meg az oldal..meg a fejezet…meg úgy az egész használati utasítás.

De igazándiból ez annyira nem probléma. A modemek olyan nagyon nem különböznek. Ilyesmiket lehet beállítani, hogy ki melyik IP-címet kapja, milyen portokat használhat, meg hogy elérheti-e a felnőtt oldalakat, illetve az akciós Gucci táskák boltját. Ha már van egy angol tartalomjegyzék, akkor azért azzal már el lehet boldogulni.

Vagyis el lehetne, ha a modemben a szoftvert is valóban megírták volna. De csak az rész működik biztosan, amivel az internet működésre bírható, meg a wifi jelszava. Akinek pedig ennél több kell, az úgyis vesz magának egy rendes modemet.

** Az egyik török hegyi faluban Ali is eldöntötte, hogy kicsit kinéz a nagyvilágra, és ő is bekapcsolódik az internetbe. El is ment a közeli kisvárosba, hogy megvegye a csodadobozt. Mikor a technikai paraméterről kérdezték, elmondta, hogy a laptopra szeretne internetet, mire a boltban javasolták neki, hogy wifin, kábel nélkül csatlakoztassa a gépét. Ali meg is nyugodott, mert mint mondta, nála nincsen drót. Mire a boltban elmagyarázták, hogy ma már csak olyan modemet árulnak, ami vezeték nélkül is működik.

Ali haza is vitte a csodadobozt, de hiába próbálkozott a beállításokkal, csak nem lett internetje. Már a technikai segítséget is hívta, de nekik sem sikerült működésre bírni a rendszert. Így végül kiment a szakértő a faluba, aki már szakértő szemmel rendelkezett, és hamar meg is szakértette a probléma lényegét: a hegynek azon az oldalán nincs telefon.

– Mondtam én fiam, hogy nincsen drótom otthon, de még a falu közelében sem. De maguk azt mondták, hogy ezzel lehet drótnélküli internetem is

Végül persze megoldották egy mobil internetes készülékkel, mire lett nagy boldogság, happy end, de még youtube is!

Mi vettünk is. Egy olyat, aminél a wifi az iroda másik végébe is eljut, nemcsak a sarokba. És az utcán is jól járnak a macskák, hogy az ablakunk előtt elhaladó galambok rögtön meg is sülnek. És mi ezen mindent be is állítottunk, hogy jó legyen, kényelmes legyen, szép legyen, és a szomszédok se ezen lógjanak. És mindenki boldog volt.

Mígnem el nem jött az a bizonyos ominózus nap!

Mikor felhívott a szolgáltató, hogy bizony modemet kell cserélni. Elviszik a régit (csak nyugodtan, legalább lesz helyem a szekrényben!), és adnak helyette egy másikat (mégsem lesz helyem a szekrényben). Ez gyorsabb. Sokkal gyorsabb. De mától ezt kell használni.

– Itt az admin jelszó: admin. De nem ám megváltoztatni, mert akkor mi távolról nem fogunk tudni belenyúlni!
– Izé.. és mindenkinek, aki ilyen modemet kapott, az a jelszava, hogy admin-admin?
– Igen!
– És senki se változtattatja meg?
– Nem, mert akkor nem tudunk időnként belepiszkálni!
– De hát akkor bárki bármikor beléphet a modemünkre, és átállíthat bármit!
– Hát…igen, de ezt a többiek nem tudják. Ők ilyet nem kérdeztek..

Oké. Összeraktuk a modemet, működött az internet. Mikor a szerelő elment, mindjárt meg is változtattuk a jelszót. Csak úgy, véletlenül..

Hamar kiderült, hogy ez is az a tipikus gyári modem, amiben semmi hasznosat nem lehet állítani, és aminek hiányzik a használati utasítása…meg a szoftverének a fele. De legalább gyorsabb lett az internet! Vagy mégsem? Ki tudja… egy olyan hálón, ahol húszan lógnak mindig, ott ezt nehéz megállapítani. De mondjuk fogadjuk el: gyorsabb lett az internetünk. Hurrá!

Az öröm egy hétig tartott, amikor is a modem elfüstölt. De szó szerint, elkezdett füstjeleket eregetni. Rá is eresztettük a Google indián-magyar fordító programját, ami azt írta ki, hogy Küldjél még csokit!

Oké, akkor felhívjuk az ügyfélszoltálatot, hogy takarítsák el ezt a szemetet, és adják vissza a régi modemet. De még jobb lenne, ha inkább egy rendes modemet adnának. Vagy pedig visszatesszük mi szuperjó modemünket.

Persze mindez nem ment ilyen egyszerűen. A telefonhoz odaültetett technikai szakemberrel előtte még futni kellett pár kört. Hiszen a modem nem lehet rossz, mert még csak pár napja üzemeltették be. Ha füstöt látunk, az nem hiba, hanem szolgáltatás! Biztos mi rontottunk el valamit. Kezdjük is: név, cím, nagymamájának a macskájának a leánykori neve? Akkor most indítsák újra a modemet. De ne úgy, hogy megnyomják a kikapcsoló gombot, hanem úgy, hogy megnyomják a kikapcsoló gombot. De nem most, majd ha szólók! Áh, most kezdhetjük előlről!

Olyan 20 percet eljátszottuk a gombok kapcsolgatásával, drótok ellenőrzésével, mire megtudtuk, hogy nincs hiba. Minden megfelelően működik. Csak mi hisszük azt, hogy hiba van. Fut a dinoszaurusz a Google Chrome-ban? Na ugye! Ez csak akkor lehet, ha van internet.

Különben is! Itt látni az adatokból, hogy minden jobban működik, mint előtte! A múlt héten (ekkor volt a saját modemünk) még csak 40 alkalommal szakadt meg az internet hetente. Ezen a héten csak 816 alkalommal, míg ma pedig 12400 alkalommal szakadt meg az internet. Hol itt a probléma??

De azért kiküldöm a szakértőt, hogy átnézze a drótokat.

Meg is jött a szakértő, aki gondosan kerülte a pirítóskenyér kinézetű modemet, mondván, ez nem az ő dolga. Ő csak a drótokat ellenőrzi. Majd elvonult hátra, ahol szerinte a drótok vannak. Mi meg megmutattuk, hogy ténylegesen merre vannak a drótok

Ugye már beszéltünk arról, hogy itt egymás hegyén-háton hevernek a kábelek, amelyek az évek alatt felhalmozódtak. Hősünk úgy vágott be közéjük, mint egy igazi dzsungelharcos!

30 perc múlva megjön, hogy mindent rendben talált, nincs semmilyen hiba. De ha már ott járt, elvágott néhány kábelt, másokat meg összekötött. Csak úgy megszokásból.

Szerencsénk volt, a mi drótunkat nem találta el. Bár az alapvető problémánk nem oldódott meg, de mindenképpen jelezte, hogy inkább ne kérjünk segítséget.

Így miután Rambo elhagyta a csatateret, a megégett modemet pedig beraktuk a szekrénybe. Azóta ismét úgy süvít az internetünk, mint a forgalommal szembemenő csuklós busz. A szolgáltató pedig azóta sem panaszkodott, hogy nem tud belépni a modemünkre.

Bye bye internet!, 10.0 out of 10 based on 2 ratings

---