Egyszer volt, hol nem volt. Volt egyszer a török kávé.
Ő Etiópiából érkezett Isztambulba Damaszkuszon keresztül. És mindjárt belopta magát a törökök szívébe.
Ugyanis a török kávé nemcsak, hogy finom, de multifunkcionális is: talpra állít akkor is, amikor már semmi más nem hat; a török katonáknak adva azok meg se állnak Bécsig; megeszi a rozsdás szöget; visszaigényli az ÁFÁ-t; feltöri a betont.
És még jósolni is lehet vele!
Törökországban nagy tradíciója van a kávéból jóslásnak. Természetesen török kávéból, mert mégiscsak az az, amivel a török jósok könnyen szót értenek. Akivel el tudnak csevegni a fociról, Ayşe néni kutyájáról és frizurájáról, meg úgy a világ dolgairól..
Kávéból jósolni viszont nem olyan egyszerű. Persze ezt is lehet úgy csinálni, mint pl. az újságírást, hogy mindenféle zagyvaságot mondjunk anélkül, hogy értenénk, miről van szó (annyi könnyebbség van, hogy a kávéjóslás nem igényli a helyesírás ismeretét). De a profi jóslás profi jóst igényel.
Ebben a témában külön könyvek, lexikonok találhatóak, amelyek elemzik a kávéfoltok méretét, elhelyezkedését, alakját, formáját, stb… amelyek alapján meg lehet jósolni a jövőt.
Mert ugye a kávé ismeri a jövőt. Hiszen ő titkos klubokba jár, hozzáférése van a Földenergia nevű közösségi hálózathoz, és nem mellékesen intelligensebb, mint az emberiség egy bizonyos része. Úgy pedig könnyű.
Csak éppen a kikérdezése nem könnyű. A kávé ugyanis nem tud angolul, se németül. De még a morze ábécét sem ismeri. Ahogyan az ASCII kódokat sem, és nem fog .net-ben sem programot írni (ez utóbbi mondjuk érthető). Ő másfajta jelekkel kommunikál: kávé foltokkal.
Ezeket a rejtélyes jeleket bármely profi kávéjós pillanatok alatt dekódolja.
Az egyetlen gond, hogy az ő elhelyezkedésük nem olyan sűrű, mint a török kávéé. Vagyis ahol török kávé van, nem biztos, hogy találunk a közelben jóst is.
Példa 1:
Megyünk az úton és egy elágazáshoz érünk. Bár nagyon jól ki van táblázva minden (ez alap Törökországban), mégis elbizonytalanodunk, hogy merre is kellene menni.
De semmi gond, mert a sarkon mindjárt találunk egy büfét, ahova beülünk a kávéra. Csakhogy sajnos bármennyire is finom a kávé, a pincér nem tud mellé egy jóst is felszolgálni, aki elmondaná nekünk a helyes utat. Helyette jelzi, hogy ma akciós a kockacukor, meg szemben a bátyjának van egy szőnyegboltja…
Most bizony komoly bajban vagyunk. Nincs más megoldás, minthogy megkérdezzük valamelyik törzsvendégtől, melyik utat kell választanunk. Aztán magunkra vessünk, ha se királylány, se fehér lovas herceg nem lesz útközben
Mert a kávé és a kávéjós nem azt fogja megmondani merre is van Buda (azt egyébként is Tolditól kell kérdezni), hanem hogyha balra megyünk, hány feleségünk, ha jobbra megyünk akkor pedig hány gyerekünk lesz.
Arra a kérdésre, hogy Gazdag leszek-e? a kávé hangos röhögésbe tör ki, majd átalakul kólává… De mivel nincs jós a közelben, ez nem történhet meg.
Példa 2:
Ülünk a diszkóban, és látunk egy szép lányt/helyes fiút/fehér zongorát (mindenki válassza ki a neki tetsző verziót). Úgy érezzük, hogy valahogy a közelébe szeretnénk jutni.
Az a verzió nem szimpatikus, hogy ráesünk az emeletről. Más megoldáshoz pedig gondolkodni kellene, de az meg nem az erősségünk. Így úgy döntünk, hogy megkérdezünk valaki nálunk okosabbat: a török kávét.
Elfogyasztunk hát belőle 5 csészényit is azonnal, minek hatására 76 órán keresztül megállás nélkül tudunk táncolni és énekelni. De még mindig nem sikerült közelebb jutni a lányhoz/fiúhoz/zongorához. Mégcsak a lábára sem léptünk rá.
Bezzeg ha lenne egy jós!
Mindjárt elmondaná, mi a lány/fiú/zongora Facebook oldalának a címe, hány gyerekünk lesz tőle, és hányszor válunk el (szintén) tőle. És hogy milyen gyakran fogunk az intenzíven kikötni a jövendő anyósunk miatt.
Továbbá további összegért további hasznos instrukciókkal is elláthat. Mint pl, hogy
- inkább a sarokban álló kevésbé feltűnő lánnyal/fiúval/harmonikával kellene járnunk, és akkor garantáltan békében élhetünk mind a 16 gyerekünkkel.
- inkább a saját nemünk irányába kellene érdeklődni, mert valójában nem is fiúk/lányok vagyunk, hanem az ellenkezője, csak elcserélték a kórlapot a kórházban.
- inkább menjünk át a szemközti zöldségeshez, és ott próbálkozzunk.
Tehát a példák alapján is láthatjuk, hogy Törökországban egy zseb-jós igencsak praktikus lehet. No de hol találunk ilyet?
Természetesen az interneten!
A Kaahve falı nevű androidos és iphone-os telefonos alkalmazások a fenti problémák elkerülésében segítenek. Elég csak egy rossz pillantást, de jó fényképet vetni a kávé maradékára, és máris megtudjuk a jövőnket.
Falcı Bacı (magyarul „öreglány”) átnézni a kávénk tartalmát, bárhol is legyünk: északon, délen, kocsiban, metróban vagy a tengerben. Majd rövid időn belül megkapjuk a választ. Majd ez alapján dönthetünk, hogy lépjünk-e még egyet előre, vagy inkább vissza.
Falcı Bacı igazán sok mindent tud, de nem árt, ha a barátait is megkérdezzük.
Melek nővér a szerelem szakértői. Márpedig, ha ő mondja, akkor úgy is van! Ha azt mondja, hogy az életünk szerelme ül a balra lévő asztalnál, akkor az biztosan úgy is van. Ne zavarjanak meg olyan zavaró tényezők, minthogy
- házasok vagyunk
- balra tőlünk egy kecske legelészik
- balra tőlünk egy szakadék található
- balra tőlünk tényleg egy szép leányzó található. Meg egy 90 kg-os kigyúrt bokszoló.
Szóval próbálkozzunk csak bátran!
Vele ellentétben Jázmin inkább a kemény, szívtelen gazdasági életben ad tanácsokat. Tőzsdei előrejelzést azért ne várjunk. De elmondja, mikor kell beszólni a főnökünknek. Vagy a beosztottunknak. Esetleg mikor adjuk el az anyósunk házát. Vagy pedig csak simán fussunk egyet a pénzünk után.
Izabella egy teljesen más kategória. Ő lelkizni tud nagyon. Belelát mindennek a gyökerébe. No meg a kávés bögrébe. Majd pedig jó sokat beszél nekünk. Annyit, hogy közben megiszunk még néhány csésze kávét…
Nos ez a 4 virtuális nőszemély segít minket abban, hogy elnavigáljunk az élet zűrzavaros útjain. Vagycsak hogy elszórjuk a pénzünket.
Kávékedvelők kalandra fel!
Mindenki más jöjjön velem…teázni megyünk…
Elszórjuk a pénzünket – fizetős app??
A képek és a leírás alapján úgy tűnik, az app egy bizonyos része fizetős. De még nem próbáltam ki, mert teás vagyok 🙂